作者：主創團·牧青野
如果有人對你說：
“把你的孩子從生下就給我，隻要他健康，能任我管教。
那我就可以保證，不管孩子的父母是什麼職業，什麼經濟水準，什麼家庭背景。
我都可以以我的意願，幫你把孩子訓練成任何你想讓他成為的人物。”
這種簡單粗暴、目的明确的程式化教育方式，你會同意把孩子交給他嗎？
據說，這種教育方式是行為主義心理學創始人約翰·華生提出的，他認為人隻是被環境刺激産生被動反應的機器，隻要接受程式化教育，就能得到程式化結果。
很不幸的是，華生的孩子們，在他的教育方式下長大後，一個自殺離世，一個多次嘗試自殺，一個流浪逃離。
孩子不是機器，設好程式，通上電，就能自動運作。
相反，必須用愛澆灌，再輔以細碎的養育，才能最終澆灌出一朵意外的驚喜。
曾為《中國時報》專刊主筆的金惟純說過：“我的母親給了我世界上最好的教育，叫做除了愛，一無所有。”
教育是方式，愛才是底色。
“有效果”的教育，隻能短期達到暫時的效果；
“無條件”的愛，才能讓孩子一生自帶光芒。
因為，愛，自有力量。
活在愛中的孩子，長大後自帶光芒
“你是我的第一個返場嘉賓。”
歌手陳楚生的一場演唱會中，他兒子作為巡演的返場嘉賓，一段打鼓solo燃爆全場。
有網友評論：“我不羨慕他可以在爸爸的演唱會上演奏，我羨慕他的爸爸看向他的眼裡都是驕傲。”
是啊，在演唱會上演奏的孩子值得父母驕傲，日常生活中做好自己小事的孩子，也值得父母驕傲。
演唱會上的這段演奏隻是他兒子履曆的一筆，但來自父親自豪的目光，一定是支撐他走得更遠的力量。
當年以744的高分考上清華的龐衆望，家境貧寒，但每次采訪眼中都眼含星星，他說：“我從來不覺得自己的家有什麼不好，我的父母，我的外婆外公，他們都那麼愛我。”
被網友稱最有松弛感的王詩齡，一張媽媽用愛的眼光看着她的照片，曾讓多少人感慨：李湘無條件的欣賞和愛，成就了王詩齡成長最大的底氣和自信。
知乎上曾有人問：“什麼樣的孩子，長大後會更優秀？”
有人回答：“我不知道優秀的标準是什麼，但我知道，那些從小被父母無條件愛過的孩子，他們長大後，一定是活得健康、自信、自如、自得。”
看過這樣一個故事，一位企業家聊起自己的創業經曆。
他說自己年輕時做推銷員，從來不害怕被拒絕。
因為他内心深處相信，隻要他堅持，就一定能打動對方。
在采訪者的追問下才得知，這位企業家的父母，從小對他的教育，就是無論他做什麼，都會堅定地說：“你一定可以。”
《兒童心理學》中有句話寫道：“兒童在家裡習得人際交往的規則，家也是他們遭遇了外在世界困惑時的安全基地。”
簡單說，孩子童年時期和父母的相處關系，會決定他們長大後和其他人交往的方式。
童年時家庭的樣子，就是孩子長大後未來的樣子。
自信，是因為愛而自信
每當有校園霸淩的新聞沖上熱搜後，都會引發父母們一波關于“什麼樣的孩子不容易被校園霸淩”話題的探讨。
在這個問題的評論下，除了關于孩子自身性格、校園環境等因素外，幾乎無一例外，會有人提出那句：“被父母深愛着的孩子，最不容易被霸淩。”
三聯周刊的一位作者曾分享過自己經曆7年校園霸淩的經曆。
六年級時，她莫名其妙被轉學生推倒，從凳子上摔下，從那之後一直被那個同學言語霸淩。
即使她自己努力成為尖子班的好學生，這些欺淩也沒有停止過。
12歲胳膊上留下的一道疤，35時依舊是紮向她身體和心裡的一道刺。
她說，小時候也曾向父母求助。
但他們關心的隻有學習，他們愛的隻是那個成績好的她，而不是這個會受傷的她。
她知道父母不會為她争取公平正義，隻會把埋怨全部塞給她。
她忍、忍、忍，忍到終于考上大學，熬到自己終于變得強大。
長大後她做校園霸淩的公益講座，把自己的傷疤揭給别人看，娓娓訴說：
“我發現校園霸淩的受害者，很大程度上是父母對孩子的關注和關愛太少。孩子無法從家裡得到支援，是以不敢反擊，不敢表明态度。”
每個孩子成長過程中，或多或少，都會遇到一些被欺淩經曆，結果的不同，不是因為孩子的不同，而是他們的身後，是否有可以依靠的父母。
當我們在埋怨那些被欺淩的孩子為什麼不懂得反抗時，是否有那麼一瞬間想過：我們是否給了孩子敢于反抗的自信？
看過心理學家武志紅的一句話：“自信不是指自己相信自己，而是因為愛而自信。”
很多時候我們認為，孩子會因為某些條件而自信，比如成績好，做好了某件事，獲得了某個榮譽等等。
可當孩子陷入因為條件而自信的邏輯中時，他們的另一面就會認為，一旦這些條件不在了，那他們就不值得被愛了。
但如果父母從小給孩子的是一種無條件的信任，無條件的欣賞和無條件的愛，在孩子心裡建立起的，就是一種不會失去的條件，或者說他們會覺得自己獲得愛是不需要條件的，那自信自然就被建立起來了。
正如那句話所說：“無助感的對立面，是掌控感。”
有條件的愛，催發的是孩子的無助感，無條件的愛，養出的是孩子的掌控感。
如果孩子，能對自己人生初始的第一份關系，有十足的掌控感，他們就不會陷入一種對關系的徹底無助狀态，自然能發展出更好的人格。
是以說，無條件的愛，最終是在建立孩子的高認可感。
當孩子認為“我值得”時，自然就有“我可以”的自信。
最進階的養育
是接納孩子的不同面相
在網上看到一個讓人很心疼的視訊。
一位媽媽帶着女兒，在著名指揮家本傑明贊德前演奏小提琴。
演出結束，現場一片掌聲。
本傑明對于這個小女孩的琴藝也大加贊賞。
随後，他帶着小女孩走到女孩媽媽前，問她：
“你覺得你女兒漂亮嗎？”
“我覺得不漂亮……”
“那你覺得你的女兒表演得好嗎？”
“不是很好……”
“可是，如果這是我的女兒的話，我會用盡世間所有最美好的詞語誇她，我會對她說，和她在一起，我的世界充滿了歡樂。作為母親，你不需要向她傳遞焦慮，你唯一要做的是讓她快樂成長。”
《深度關系》中寫道，父母不願意誇獎孩子，一般有兩個原因：
第一種是父母自己是嚴重的全能自戀者，是以無論孩子怎麼做，他們都覺得不夠好，不符合他們的期待；
第二種是父母即使對孩子内心是認可和贊歎的，但他們會覺得表揚孩子了，就會把孩子放在自戀次元高位，而父母自己則處在了自戀次元低位，他們接受不了這種地位的轉化。
但無論父母的原因是哪一種，給孩子帶來的後果隻有一種，就是低價值、低自尊、低認可。
心理專家曾奇峰也曾說：“一個人的現實人際關系，是他内在的客體關系向外投射的結果。”
對于孩子而言，最重要的客體便是父母，而這個客體關系會發展出内在的父母和内在的我。
孩子對于自我的評價，就是他的内在的父母對内在的我的評價。
孩子對自己的認可和評價，都來源于關系。
父母怎麼評價孩子，孩子就會怎麼評價自己。
就像視訊中演奏小提琴的這個女孩，全程臉上沒有一絲笑容，這又何嘗不是因為她從母親對自己的評價中，也認可了自己并不優秀的僞事實。
伊能靜的兒子哈利，在采訪時說，自己最感謝的，是當很多人曾對他表示質疑的時候，隻有他的媽媽會說：“兒子，媽媽永遠在你身後。”
父母，是孩子的守望者。
想要讓孩子獲得無條件的愛，就先給孩子無條件的接納和認可。
正如黃仕明所說的那句：“你不需要接納孩子的行為，你隻需要接納孩子心靈的不同面相。”
沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。
當我們看到了孩子可能暫時不符合我們要求的行為時，不要着急去批判，而是可以靜下來，觸碰孩子心靈深處對父母的需要。
把我們的心和孩子的心連結在一起，互相打開，互相看見，互相接納。
愛，是無聲的力量。
父母用無條件的愛，接納了孩子的脆弱和無助，孩子感受到了父母的溫暖和柔軟，才能最終在未來真正變得強大。