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中青報·中青網見習記者 譚思靜 記者 郭韶明
“深夜因為想到親戚對我的負面評價而失眠，可當面隻能賠笑臉。”
“有時候我和别人說話人家直接不搭理我，但我還是忍不住主動去找别人說話。”
“反複地讨好别人好累啊，到底怎麼修煉讨壞型人格？”
在豆瓣“讨好型人格”治療小組，有12萬年輕人聚在一起想要戒斷“讨好型人格”，試圖修煉“讨壞型人格”。
比起讨好型人格的“我可以”“好哒好哒”“對不起”，總是委屈自己成全别人，讨壞型人格敢于把自己的感受、需求放在第一位，“不可以”“不需要”“我沒時間”“别打擾我”是他們的經典口頭禅。這種爽文主角般的性格，你敢修煉嗎？
他們在讨好型人格裡苦苦掙紮
上大學時，白笙笙在一家公司實習，為了快速融進公司的圈子，她請大家喝飲料、吃零食，即使自己的工作沒做完，也會主動幫别人分擔工作。“我特别在意周圍人對我的看法，習慣性地通過他人的評價來認知自己，是以我總是忍不住去讨好别人。”白笙笙告訴中青報·中青網記者。
“不管我多忙也要把别人的需求排在優先級别，如果有人找我幫忙，我會覺得别人把命運都交到了我手上。”門月淇的讨好型人格同樣給她帶來了許多困擾。“我非常害怕，在職場中我會極力順着對方，避免發生分歧、沖突，可大家一起做事怎麼會沒有不同意見，是以我經常内耗。”
武漢大學發展與教育心理研究所教師陳武認為，生活中大家難免會有讨好行為，替他人考慮，對他人的需求比較敏感。但如果跨越時間、跨越情境去讨好别人，形成一種長期的相對穩定的行為習慣，就要上升為讨好型人格了。
讨好型人格為什麼如此執着于讨好他人？
陳武解釋，人對自我價值的認同通常來源于兩部分，一是對自我的認知，二是外界對自己的評價。讨好型人格的人自我價值感更依賴于外界的評價，對自我認知偏低。他們常常認為自己在心理上處于弱勢地位，需要去迎合别人，才能獲得安全感。另外，讨好型人格的養成也與家庭養育方式有關，當孩子發現自己通常需要讨好才能滿足自己的需求，獲得外界認可時，讨好也就成了他的習慣。
讨好不了别人，也讨好不了自己
白笙笙發現故意放低姿态迎合他人常常事與願違。她說，“我讨好不了别人，融不進他們的圈子，反而因為缺乏個性而時常被當作小透明；我也讨好不了自己，我做的都不是我内心真正想做的。我變得很自卑，覺得自己沒有能力處理好這些關系”。
“讨好型人格讓我沒有辦法經營一段健康的人際關系。”門月淇回想起過去的讨好行為說，“我想要的表面和平并不能真正解決問題，為了回避沖突而刻意迎合，對同僚何嘗不是一種負擔呢？朋友也是，我努力對别人好，其實心裡也期待對方能夠給我同樣熱烈的正回報，對方沒有達到我的心理預期，我會想是不是我對她還不夠好？搞得我們關系很尴尬”。
去年體檢，門月淇的身體發出警報，她這才意識到持續性的内耗不僅影響情緒，甚至開始危害身體健康。“我開始重新審視自己，到底需不需要到處讨好，如果不讨好生活會怎樣”。
陳武談到讨好型人格時說，很多時候他們所謂的讨好都停留在表面，覺得讨好就是迎合，拒絕就是得罪人，但現實情況并不是這樣，讨好是一件很難的事情，是非常需要情商的。“在人際交往中，适度的讨好會讓對方感到被尊重，但讨好過度，就會變成一種綁架。”
陳武解釋，“對于讨好者來說，他的行為是讨好，但内心通常認為自己是在犧牲，是受委屈的，情緒與行為的不一緻使得他們常常内耗。對于被讨好者來說，天上不會掉餡餅，所有的讨好都不是無緣無故，這會給被讨好者帶來無形的壓力，這也解釋了為什麼被讨好者也不舒服，甚至會想逃離”。
該不該、敢不敢修煉讨壞型人格
“在學校我被教育要做乖學生，不能逾矩，要考高分，這樣老師才會器重你；在家裡要聽話懂事，這樣爸媽才會喜歡你；職場我自然也隻能按照我的行為模闆行事，盡量去達到他人對我的期望，這樣才會收獲好評價。不僅我一個人，很多小孩都有這樣的問題。”即便很讨厭自己的讨好型人格，白笙笙覺得很難做出改變。
“把窗戶紙捅破，對我來說傷害更大，我非常恐懼在不友善的環境下生活、工作。我沒辦法用尖酸刻薄的語氣去跟别人說話，我也沒辦法隻在乎自己的感受而忽略别人的。萬一影響到未來的發展怎麼辦？”白笙笙告訴中青報·中青網記者。“我現在的解決方式是如果你不接受我的好意，我就及時止損，去讨好下一個，總能遇到跟我一樣同樣抱有善意的人。”
白笙笙說：“現在網上都流行00後整頓職場，但真的有幾個人敢這麼做？讨壞型人格更多是大家在網上口嗨，現實生活中沒幾個人敢這麼做吧！”
“為什麼大家都更想修煉讨壞型人格？因為讨壞型的人在做自己，在意自己的需求和感受，他們更愛自己，這種人格代表了一種理想投射。”陳武表示了解白笙笙的想法，“很多年輕人從小就活在别人的期待中，努力迎合社會規則，他們根本不知道應該如何做自己、愛自己。囿于社會環境的制約，想要修煉讨壞型人格确實很困難。”
但門月淇付諸了實踐。從公司辭職後，她決定修煉讨壞型人格。
一次外出旅遊，她在入住的酒店發現了一隻黑亮的南方大蟑螂，“我當時吓得快要昏厥，但還是猶豫着大半夜要求換房是否會給别人添麻煩，也很擔心提出換房要求被拒絕很尴尬”。
“我想起了讨壞型人格，我不能再這麼懦弱下去，我要換房間！如果不給我換我就要吵架！”門月淇回憶起當時的場景，她在房間裡不停地給自己做心理建設，上網搜尋酒店發現蟑螂如何要求換房，如果事态更新要報警，異地報警如何備案……做了萬全的準備後，她鼓起勇氣下樓，正當她準備大吵一架時，前台立刻向她道歉并主動提出可以更新套房。
“現在想想太好笑了，大膽說出自己的需求也不會怎麼樣啊。”那次經曆給了門月淇很大的信心，她開始嘗試在各種場合表達自己的想法與需求。
一次活動與對接方發生了沖突，門月淇沒有回避，主動拉着對方複盤，“你沒有給我留出足夠的時間處理我這部分的内容，讓我感覺很不好”。“對方解釋他隻是習慣于按時交作業，我們的工作方式還需要磨合，但出于對我的尊重，他願意去調整他的工作方式為我多留出一些時間。因為我們溝通狀态比較好，他反而提出願意跟我長期合作。”
“當我不再一味讨好，也不是抱着跟對方吵架的心态去溝通，而是大家平等地坐下來，表達真實的感受與需求，我覺得非常舒服。一次一次的嘗試讓我開始有勇氣面對各種并非‘一團和氣’的局面，我對自己的認同感也高了許多。”
愛自己不必讨好更不必“讨壞”
陳武告訴中青報·中青網記者，“愛自己并不等同于自私，做自己并非要變成刻薄尖酸的人，表達自己的需求也不是要跟對方起沖突，重要的是樹立自己與他人的邊界。在人際交往中，迎合或拒絕，讨好或是讨壞，本質上都是一種對人際關系邊界的試探，探明對方的邊界、底線。要明白讨好是一種自我保護，讨壞同樣也是一種保護，千萬不要認為隻有讨好才能保護自己。
陳武建議讨好型人格與其去修煉讨壞型人格，不如去修煉愛自己的能力，修煉“被讨厭的勇氣”：怎樣去愛自己，怎樣照顧自己的感受，怎樣能夠讓自己變得更有價值感，内心更加強大。
邁出第一步的确很難，“很多時候人都是靠習慣，而不是靠感受活着。冰凍三尺非一日之寒，當讨好上升為一種人格，想要改變就并非一朝一夕的事了”。陳武說，“首先應該在認知上調整，很多人預感即将做出改變時會非常恐懼，會想出各種理由、借口去維護原先的行為方式。其次，在行為上可以一點點作出改變，先從小地方着手。某一天你可以不再對他人無原則地笑臉相迎，該怎麼相處怎麼相處，變得嚴肅一些；當與他人發生沖突分歧時，不要回避，勇敢講出自己的感受和想法；從親密關系入手開始表達自己的需求，等等”。
當然，并非所有的讨好型人格都需要做出改變，一切都應該以自己的感受作為出發點。“最怕的是你不愛自己，你對自己不好。你自己過得很難受。從現在開始重新審視自己的生活，多去嘗試不同的相處模式，從中挑選出自己最舒服的狀态。”陳武說，自我探索，自我選擇，自我決定，并為自己的決定付出精力與時間，是成長的必經之路。
責任編輯：郭韶明,李沛然
來源：中國青年報