文/蘭媽談育兒
任何關系都需要靠經營，任何關系的好壞背後所隐藏的也是因果論，能悟懂這一點和孩子的關系就不會那麼糟糕了
前幾天，聽朋友講了一個真實經曆
15歲女孩茵茵，爸爸早年前抛棄她後，就一直跟媽媽、外婆生活在一起
媽媽忙于工作，外婆又心疼茵茵沒人照顧，于是就背井離鄉成了這對母女的精神支柱
再加上茵茵從小沒有爸爸的緣故吧，外婆對茵茵從小就特别疼愛，茵茵對外婆也極為依戀
可11歲那年，老家的外公生病了，外婆需要回家去照看
當時的離别之際，茵茵可是把眼睛都哭紅了
但這份不舍也僅僅是離别時的短暫感動，晚上媽媽讓她給外婆打電話聊聊天時，她就滿臉不耐煩地嚷嚷說：“真煩，有什麼好打電話的”
那一刻，媽媽隻覺得有些失望：“明明外婆對她那麼好，為什麼轉個身的功夫就不想念了”
而不久後，茵茵從外面買回來一隻倉鼠，每天一日三餐都盡心盡力地伺候着，如果到學校寄宿了，每天也按時按點往家裡打電話、詢問倉鼠的情況
包括：
吃得好不好
有沒有喂水喝
新買的玩具會不會玩
趕緊多拍幾張照片看看心愛的鼠子
…
如此細心體貼的一幕，更讓媽媽想不通了
她不明白，明明外婆那麼掏心掏肺地對孩子好，結果卻不如一隻小小的倉鼠感情深，也一直以為：“這就是典型的白眼狼，養不熟”
可有一次春遊，媽媽如往常一樣把書包塞滿了零食、水果，嘴裡還不停唠叨一路上的注意事項時，茵茵有些不耐煩地打斷說：
“我又不是小孩子了，有必要還把我當小嬰兒看待嗎？還有啊，你老說我對你們的感情還不如一隻倉鼠，那是因為倉鼠能把我當成它的主人，而我也能在它身上找到存在感”
原來，外婆和媽媽自認為的掏心掏肺，對茵茵來說卻是長不大的内心壓抑
特别是當她把好吃的零食喂給媽媽和外婆被拒絕說：“你吃，我不要”、“我不愛吃”、“哪有大人吃零食”時
正因如此，茵茵就喜歡被小倉鼠需求的感覺，潛意識裡也就對倉鼠的關心和愛超過了家人
說到這裡也大概清楚了，那些掏心掏肺愛孩子，最後卻被子女反感、冷淡的父母，并不是孩子有多薄涼，而是相處關系背後的因果論
特别是以下三種“因果關系”，往往就是你對孩子越好、孩子卻反感你的理由：
01
滿足型
孩子要什麼就有什麼
和15歲女孩茵茵相似的另一個女孩
也因為從小沒有爸爸，媽媽就愧疚地以為：“本來就沒有爸爸，可不能讓她覺得媽媽也不愛她了”
于是，每個月工資基本上都是花在她女兒的身上，要什麼也都會盡數滿足
特别是孩子還小的時候，所見有限，需要的東西也往往可以輕松滿足
可随着年齡增長，孩子要的可不止是零食玩具，身上穿的用的，還有手上拿的手機，基本上都是一口一個名牌
當媽媽覺得壓力過大，忍不住提醒她：“媽媽年紀大了，掙不了多少錢，你省着些花錢”時，女孩非但沒有體諒媽媽的辛苦，反而當着一衆親戚的面說：“我媽不讓我吃飯，也不給我錢買衣服穿”
最後，迫于形勢壓力，也不想讓外人圍觀看笑話，媽媽隻好一次次妥協
而一晃又是多年過去了，曾經的小女孩也成長得亭亭玉立，大學畢業後在一家公司實習
本以為好不容易把孩子培養出來就熬出了頭，可從小衣食無憂、被寵着長大的女孩，也讓她即便是成年也依然沒有獨立意識
有一個月，就因為工資不夠花找媽媽要錢未果，女孩就大聲嚷嚷着宣洩不滿
她說：“沒錢你生什麼孩子，把我帶到這個世界上就是來吃苦的嗎？真倒黴做你的孩子”
聽完這番話，媽媽還試圖解釋說：“你現在已經長大了，可以自己掙錢養活自己，就要學會更獨立、承擔起自己的未來”
女孩呢，完全聽不進去，她腦子裡唯一的想法就是：“媽媽不愛我了，媽媽讨厭我”
就因為沒有滿足需求，也是以忘記所有的好，隻記得所有的不好
這就是典型的被慣壞了
如果養孩子就是不停地付出，孩子要什麼就輕而易舉地滿足，那結果無非是貪得無厭、得寸進尺、還有習以為常地接受的有因有果
記得心理學的情感論裡有這樣一句話：
一個人之是以敢在你面前無所顧忌，原因無非有兩點：
第一，你沒有原則，别人要什麼就滿足什麼，别人說什麼也咬碎牙往肚子裡咽
第二，你有原則，但往往礙于面子沒有勇氣、或底氣而輕易妥協，最後反而被人輕易抓住懦弱
很明顯，父母和孩子之間的親子關系也是一樣
正所謂：“碗米養恩人，鬥米養仇人”，世人也隻會記住千裡迢迢見想見的人，并不會記住千裡迢迢想看你的人
不想養出最後還反感你的孩子，那情感論裡的原則就是因果關系
從一開始就告訴孩子：“爸爸媽媽很愛你，但我們的愛也是有原則的，比如，不切實際、還危及健康的要求，我們是不會滿足的，因為我們更愛你的健康、平安”
真情告白、但不随意滿足，這才是建立在原則基礎上的愛，也是等價情感表達的最直接方式
02
拒絕型
讓孩子把禮物退回去
人與人之間，無非是需求、和被需求，而這些恰恰是相影相随的
不管缺了誰，這段感情都不會完美
網上曾經看到一個視訊
有一個兒子，在母親節那天買花，想要給媽媽驚喜
可媽媽看到後并沒有感動，反而批評買花不實用，還讓孩子把花退回去
也就是這樣一番話，直接讓孩子委屈地哭了
後來，盡管媽媽也跟她兒子解釋，表示以後想要什麼會跟孩子開口，但拒絕孩子心意的習慣付出，到最後也會變成習以為常的習慣
親戚王奶奶的晚年生活就是如此
年輕的時候一心撲在孩子身上，可面對孩子的給予卻始終拒絕
小時候，兒女喂她吃糖果，她會說：“爸爸媽媽都是成年人了，這是小寶寶吃的”
再大些，兒女想要幫忙掃地、洗碗，她會說：“你把自己的學習管好就行了，家裡不用你操心”
等成年後上班了，兒女回家給她買禮物，她也會說：“我們在家裡什麼都有，你們掙了錢就省着自己花，不用管我們”
後來，兒女們真的如徐奶奶所想的那樣，不經常回家，沒有多少電話，甚至想吃糖時還被嘲笑說：“你都老了，還吃糖，那都是小孩子吃的”
好不容易聚在一起吃飯，桌子上留着的永遠都是魚頭和魚尾…
原來，徐奶奶之前為了把魚肉省給她的孩子吃，就告訴子女們說：“我隻喜歡吃魚頭”
這就是拒絕孩子關心你的因果關系
正如每段關系的開始都是互相客客氣氣一樣，父母把好東西都省給孩子，孩子自然也想把好東西留一些給父母
倘若這個過程中，家長隻知道付出、不知道接受，那孩子自然而然就形成：“他們不需要…”、“也不喜歡”的潛能認知
是以，對父母反感的孩子不是白眼狼、也不是冷漠無情，他們隻不過是被拒絕後失落，感受不到需求、也無法擷取情感能量
就像情感能量一書中說到的一句話：
“每個人的情感都像是一個小口袋，裝進口袋的，是你的需求和滿足，而從口袋裡掏出來的，卻是愛别人的能力、與成就感”
而孩子愛别人的付出過程，也恰恰是他們體會愛、學會愛、和延續愛的過程
若這個階段，父母接受了，那孩子的愛才會真正完整
03
強勢型
家長說的話就是聖旨
沒有天生薄涼，隻有不一般經曆的童年，過去成長的好壞體驗，也會直接決定接下來的情感狀态
有一個朋友，經常被她媽媽罵“白眼狼”、“不孝女”
時間長了，村裡也傳出她如何不孝的各種聲音
比如：
“這姑娘好家夥，自從出去上班後，一連好幾年都沒有回家陪她父母過年，性格是真的野啊”
“這眼高心大的人果然不一樣，飛出去，就不想再回來了
“還經常聽她媽媽說，早知道養出如此不孝順的女兒，當初還不如直接掐死”
聽着一句句熟悉的聲音，我似乎慢慢了解了朋友身上的冷漠
一個整天生活在打壓、和強勢環境的人，先不談有沒有親近你的想法，光是一句句“白眼狼”就讓人忍不住躲避
事實上，朋友母親的強勢遠比一句句“白眼狼”還要可怕
小的時候不喜歡吃蔬菜，媽媽還非要給她夾蔬菜
如果不願意吃，就給你一個憤怒的表情，然後威脅說：“再讓我發現你挑食，看我不把你扔門外去，好好把你餓一頓，到時候連草都知道吃了”
聯考時不擅長理科，打算選擇和文科有關的專業，母親反對
如果沒按照她的要求報考志願，那接下來就是各種借口逼迫妥協
大學畢業後參加工作也是一樣，哪怕是已經離開家、依然無法擺脫掌控
但凡是母親的一句話，那絕對要如聖旨一樣絕對服從
否則，母親的“毒嘴巴”就來了
完全不考慮你能不能接受得了，反正就是要用激将法逼你妥協
後來朋友實在是受不了母親的掌控，就躲在外邊不敢回家
用她的話來說：
“不是我不願意回家，也不是我不想孝順，而是一靠近那個家全身上下都不舒服，也不管你如何對他們好，他們始終都覺得你不如别人優秀”
這就是距離下的冷漠，也是成長環境下的因果關系
最重要的是一個從小都覺得自己不被愛的孩子，長大後又如何愛别人、愛自己呢
綜上可見，一個孩子夫妻的能力，一定是在建立在被滿足、被接受、還有被尊重的基礎上
一個父母真正愛孩子的方式，也是讓他們在這些體驗感中真正擁有愛、學會愛、延續愛…
那麼，關于父母和孩子之間就是一場因果關系這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！