現在，但凡有人問我要不要離婚，我都不回答。
很簡單——婚姻是每個人自己的事情，所有選擇帶來的未來，都要她自己承受。
以及，真正打算離婚的人，都是悄無聲息離開的，哪有讓别人做決定的。
是以，選擇題，自己來做。
就好像我年輕的時候，總有人帶我去把關她們的男朋友。
我一般也不會給建議，隻要不是太出格，我都保持沉默。哪怕再優秀，我也不會說這個男人必須嫁。
婚姻這雙鞋子，穿得合不合适，隻有自己知道。
而且戀愛這段時間放在婚姻長河裡，根本不算什麼，僞裝容易，堅持不容易。
對于有些男人來說，一結婚就像戀愛畢業了一樣，對你的愛意餘溫，比不保溫的熱水瓶，涼得都快。
是以，對于年輕人的忠告：大機率，婚姻就是開盲盒，可以有期待，也要有心理準備。
為什麼現在的中年人，好像對婚姻越來越無所謂？
這樣的無所謂，并不是躺平，而是失望，而是你真真實實感受到——你無法找到那個能和你一起說話，一起進步，一起成長的人。
喪偶式算不上，但拖後腿，絕對是一流。
你跟他說，我們要不要出去玩？
他跟你說，你決定就好了，我跟着。
你跟他說，孩子要不要去看看某個興趣班？
他跟你說，我不知道，你決定就好了。
你跟他說，要不要給孩子買個什麼？
他跟你說，你去買就好了，我不反對。
但凡你再說一句：“你怎麼不說話，你怎麼沒主意。”
他義正言辭告訴你：“我怎麼敢說呢？我多說一句，你萬一說我強勢怎麼辦，說我不尊重你怎麼辦。”
如何？你争得過他嗎？
正話反話都被他說了，你還有什麼話可以說。
坦率說，婚姻裡，就是操心的那個人過得苦。
家務不屬于男人，也不屬于女人，屬于看不下去那個人；育兒，不屬于男人，不屬于女人，屬于對孩子有愛的那個人；操心也是的，誰想把日子過出品質，誰就得多操心。
你要說過得下去呢，好像确實過得下去；又沒有出軌、又沒有吃喝嫖賭，又沒有黃賭毒，人家還勸你多包容。
你要說過不下去呢，确實多想一下，都能要人命的那種，抓耳撓腮，一個頭兩個大。
這要說是苦呢，也真的是說不出，說不完也說不夠。
是以，有人問我要不要過下去，那終極的答案就是“你願不願意過下去”。
願意過下去的人，有願意過下去的理由；
不願意走下去，有不願意走下去的原因。
都沒有錯，隻有願不願意。
男人和女人對于婚姻的思維，本來就是不一樣的。
不排除例外，大部分男人對于婚姻的細節并不在意，而女人對于婚姻品質是有一定要求的，是以，彼此就會形成雙向内耗。這些一旦凝聚起來，随時有爆炸的危險。
都沒有錯，萬事萬物都有利弊。
任何婚姻都經不起推敲。但有一點是肯定的——那就是按照你認為能夠過下去的方式過下去，至于外面的意見，都比不過你自己認為的合适或者不合适。
畢竟婚姻裡，你是主角，而你的感受，真的比任何人都重要，無人替代。