撰文 / 第一心理主筆團
編輯 / 湯米
曾經我常把自己兄弟姐妹的孩子視為親人,視同己出。
在上世紀的八十到九十年代,那是一個與親戚鄰裡間關系密切的時代。
那時家家戶戶還沒有普及電視、電腦或手機,大家的娛樂就是與鄰居一同遊玩。
電視機的擁有者被視為富戶,他們通常會邀請周邊的人到家中共賞電視節目,場面十分熱鬧。
然而,現今的孩子們之間顯得相對疏遠,大多數家庭居住在高樓大廈,與鄰裡間幾乎無交流,更别說共同玩耍。
他們大部分時間都在與手機和電腦為伍,即便是親戚見面時,也鮮少擡頭交流。
在孩子們年幼時,他們的天真可愛常常給家庭帶來歡樂,他們經常來家裡玩耍或留宿幾天,這樣的聚會總能讓家人感到格外溫馨。
但随着時間的推移,每個家庭都形成了自己的小圈子,兄弟姐妹之間的聯系逐漸減少。
大家都忙于工作賺錢,維持生計,僅在重要節日如中秋、元宵、春節時才能偶爾聚餐。
孩子們漸漸長大,學業和課外輔導班填滿了他們的日程,這使得他們很難有時間來訪,随着這種聯系的減少,彼此間的感情也逐漸變淡。
哪怕在他們幼時我們對他們的關懷備至,他們似乎也沒有太多記憶留存。
之後,家庭間的聯系越來越少,彼此之間的疏遠并不讓人感到意外。
孩子們經曆了初高中嚴峻的挑戰,步入大學後,再次與親戚會面時,已經不再像以前那樣親密。
這并不是因為他們無法深思熟慮,而是與親人的關系經曆了自然的變遷。
在心理學中,有一個“人際關系分層理論”(Hierarchical theory of interpersonal relationship),它将人際關系分為四個層級:
最親密的層級包括家庭成員和摯友,他們構成了我們生活的支柱。我的孩子們自然屬于這一層。
緊接着是生活層,其中包括工作夥伴、鄰居及運動夥伴等。親戚的孩子們可能屬于這一層,
甚至可能是第三層——人脈層,這一層主要涉及偶爾的機會和合作。
最外層是社交層,通常隻有通過社交媒體維持聯系。
有人這樣感歎道:我以前經常為侄子購買玩具和衣物,每逢季節變換便積極為他更新衣櫥。我内心真正喜愛我的侄子。
然而,自從我母親患病後,我嫂子與我母親的争執讓我非常氣憤,這也影響了我與嫂子的關系,間接影響了我與侄子的親密度。
是以,盡管我依然會為侄子買禮物,但我感覺到他對我的感情已經不如從前,這讓我逐漸失去了繼續這麼做的興趣。
實際上,我們與兄弟姐妹的子女的關系很大程度上受到成人之間關系的影響。
是以,我們與他們的交往應根據大人間的關系來調整,沒有必要過度溺愛任何孩子。
首先,對他人的孩子施以過多的關懷并非必要,這本是他們的父母應盡的責任。
如果将他人的孩子納入自己的親密圈,那麼應持無私的态度對待,這樣即便将來關系變淡,也無需感到遺憾或後悔。
許多人對外家的孩子好,心裡或多或少希望将來這些孩子能回報自己,然而對自家孩子的付出卻是無條件的。
孩子成長過程中的一些行為可能讓父母覺得不被重視,這種感覺往往是因為雙方期望的不同而産生的顯著差異。
其次,過分寵愛别人的孩子不如多花時間與自己的兄弟姐妹保持聯系,增進大人之間的情感,這樣與孩子們的親近也會自然增加。
有時候,即使你對孩子好,如果對方的父母不領情,那麼作為他們的直系親屬,他們的反應可能也不會太熱烈。
通常,人們會更加親近和信任那些經常見面的人。
如果成年人之間的關系不和諧,孩子們往往會跟随自己的父母,到頭來,可能就會面臨關系破裂的局面。
第三,如果有多餘的時間,應更多關注和照顧自己親密圈内的人,特别是自己的直系後代。
在法律和情感上,自己的孩子應當是優先考慮的,就像在你的侄子侄女心中,他們的父母也是最重要的一樣。
優先照顧好自己和家庭,才能避免因期望過高而自寒心扉。
有網友曾發出感慨:
“在這個時代,連自己的孩子都不一定能依靠,還怎能指望親戚家的孩子呢?”
這種想法并非無理。
如今,父母與孩子之間的關系固然是由法律和道德的養育責任所維系,家長們總是在背後支援自己的孩子,這種關系深厚而不可改變。
然而,許多中國父母并不真正了解孩子們的内心世界,很多時候,僅僅是滿足孩子們的基本生活和教育需求,已經認為是極大的恩賜。
是以,孩子們在某些事情上往往有自己的看法,這些看法常與父母的期望相左,表現出一種叛逆态度。
這種代際之間的觀念沖突,不是僅憑父母的意志就能改變的。
孩子們更傾向于與自己的朋友分享心事和尋求決策上的支援,而父母則多在物質支援上扮演角色。
在中國,這種表面上的親密關系,往往并不代表真正的情感聯系。所謂的“假性親密關系”(irrelationship)指的是:
很多人在情感上隻是停留在表面,實際上并無深入的行動。
這種關系中的人們可能會感到焦慮、不信任或缺乏安全感,這正是由于關系的淺薄所緻。
是以,真的沒有必要在物質上過度寵愛别人的孩子,而應更關注他們的内心世界,了解他們真正的想法和需求,
因為這些孩子并非你的直接責任,對他們的行為也無需過多幹預。
The End -
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本文關鍵詞:人際交往、心理學
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