大家好,我是家庭教育指導師果媽~
《母親的影響力》中,有這樣一段話:
一個家庭,哪怕家徒四壁,但是隻要有一位正直、善良、勤勞、樂觀的母親,那麼,這樣的家庭就是心靈成長的聖殿和源泉。母親對孩子的影響力,猶如一股永不間斷的力量,将持續影響孩子的一生。
作為一名母親,我們在孩子的撫育上,承擔着更多的責任。
但是我們于孩子的影響,絕對不隻是生活上照顧那麼簡單,更是通過自己的言行,給了孩子不一樣的性格。
如果有一天,你發現你的孩子非常怨恨你,跟“仇人”一般,那麼,可能還真不是孩子的問題。
因為,孩子最害怕遇到的,便是這三種媽媽。
這3種媽媽,很容易将孩子養成“仇人”,你是其中之一嗎?快自查
01 控制不住情緒的媽媽
看過這樣一個消息。
一個身穿白色上衣的女子,帶着女兒在餐廳用餐。
但是女孩卻不小心摔倒了,然後手中的冰淇淋灑了一地,重點是,将衣服給弄髒了。
按照正常的“媽媽邏輯”,可能最多訓斥一下女兒怎麼這麼不小心,大多數媽媽,想必會安撫摔倒的女兒。
但是這位媽媽,卻出乎所有人的意料,她不但不斷訓斥着女兒,還出現拉扯的行為。最終,這位媽媽忍無可忍,甚至拿起了一旁的小凳子,狠狠砸向了自己的女兒。
店員原本以為是顧客之間的争執,卻沒想到竟然是一位母親在打孩子,于是便趕緊前來阻止。
其中一位店員,将孩子緊緊護在懷裡,避免了後續的傷害。
隻是,店員保護了女孩一時,擁有這麼一個難控制情緒的媽媽,女孩以後得日子,該會變成什麼樣呢?
有人說,媽媽情緒不好,是因為爸爸表現不好,又或者是自己壓力大。
但無論何種原因,有一點不可否認,那就是:媽媽将氣,撒在了孩子身上。
在心理學上,這便是典型的“踢貓效應”。
所謂“踢貓效應”,便是指對弱于自己,或者等級低于自己的對象,發洩内心情緒的不滿,進而産生的一種連鎖反應。
一個典型的“踢貓效應”故事便是:上司在老闆那裡受氣,将氣撒在員工小王身上,小王回家後指責妻子的各種不是,妻子看到孩子處處不順眼教訓了一番,孩子心裡一肚子氣,最終踢了家裡的貓一腳。
馬卡連柯在《父母必讀》中,有這樣一段話:如果你打罵了孩子,這對孩子來說,無論如何都是一種不幸,這不僅是痛苦和傷害,還會養成兒童冷淡習慣和倔強性格。
尤其是家庭中的媽媽,媽媽的情緒、表情,便是孩子的“行事準則”。
媽媽難以控制自己的情緒,孩子便畏手畏腳,缺乏安全感,未來迷茫;
媽媽情緒非常穩定,孩子便勇敢無畏,未來一片光明。
02 掌控欲特别強的媽媽
還記得“神童”張炘炀嗎?
95年出生,10歲考入大學,13歲讀碩士,16歲讀博。
這樣一個神童,本該擁有一個璀璨的未來,但是,卻在他和父母掌控欲的鬥争中,丢失了這份未來。
他的父母,希望孩子能夠繼承自己的夢想,從小對張炘炀極為嚴格,不看電視、不在家接待客人,就為了好好學習。
兒時的張炘炀聽話懂事,但是,逐漸長大的他也明白:父母對他的掌控欲已經超出了他認為的合理範圍。
然後,這個兒子便逐漸成了“仇人”,用各種方式去和父母鬥争:要買房才去參加碩士論文答辯、要出國等等。
很多人都會覺得,是張炘炀上學更新速度太快,心智不夠成熟。
但是,他心智上的不成熟,包括如今的境遇,起因不正是因為父母極其強硬的“控制欲”嗎?
一生都在被控制,是什麼樣的感覺?
就好比,你喜歡喝湯,但是父母非要逼着你在湯裡加上你聞了就想吐的香菜。
小時候,我們想要逃離,但是怎麼都逃脫不掉;
長大後,我們終于逃離,但是這份控制欲所帶來的傷害,卻永遠無法消失。
作為母親,肯定是為了孩子好。
但是,誰又能知道,孩子什麼樣的路,才是最好的?
隻有自己走一遍,才知道路該怎麼走。
作為父母的我們,可以是引路人,但卻不能是“替代”孩子走路的那個人,這樣,孩子都不會走路了。
03 喜歡道德綁架的媽媽
在面對道德綁架的時候,我們有苦難言。
而孩子在面對父母道德綁架的時候,他們或許還未意識到,但三觀、想法,就這麼被影響了。
這些話,你有沒有聽過,或者你有沒有對你的孩子講過:
你考不出一個好成績,都對不起媽媽含辛茹苦養你這麼多年!
我辛辛苦苦養你這麼大,現在翅膀硬了,不聽話了是吧!
我是你媽,都是為你好,我還能害你不成?
說真的,有這樣想法的媽媽,真的挺可怕的。
首先,媽媽自己已經先将自己擺放在了一個“付出”的角色上,覺得自己犧牲了很多,想要換取點回報,有什麼不正常?
但是,養育孩子這件事情,本就是我們自己決定、自己想要去做的事情,不是孩子求着我們去養他的。
我們沒有征求過孩子的意見,他便來到了這個世界,是以,我們沒有理由去道德綁架自己的孩子。
其次,作為媽媽,我們的生活,不全是為了孩子,也是為了我們自己。對一樣東西期待太大,那麼便越容易失望,影響自己的心情。是以,為什麼不多為自己考慮一下呢?
換位思考一下,孩子可能還覺得他學習是為了我們父母呢!
我們不能以“愛”之名,去“道德綁架”孩子。
這樣的道德綁架,會讓孩子生出厭煩之心,想要逃離,但是,孩子内心卻也非常容易充滿愧疚感,對自己進行譴責。
這樣長大的孩子,真的很不幸。
“道德綁架”太過沉重,放手讓孩子飛,或許,他能飛得更高。
寫在文末
心理學家武志紅,曾經講述過一個觀點:為何原生家庭,會傷人?
你給了孩子恨,但是,你卻妄想從孩子身上得到愛;
你給了孩子痛苦,但是,你卻妄想從孩子身上收獲感激;
你給了孩子陰影,但是,你卻妄想孩子永遠積極向上,沒有任何陰霾。
這些,是永遠都不可能的。